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      1.    2年前 (2017-03-28)  家長學堂 評論關閉  332 
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        前段有個媽媽找我咨詢。

        她兒子從小就是學霸,一路重點學校,一直年級前三,最后保送進了名牌大學。

        可是大學畢業一年,他失業三次。前兩次是沒過試用期,第三次是自己估計通不過,主動打包走人了。

        然后他就拒絕再找工作,現在已經在家悶了快半年,整天打游戲到深夜,無節制地吃垃圾食品。

        這位媽媽急得起火,偷偷打電話給兒子的前領導。對方也坦誠,說:你兒子對工作不上心,好幾次安排他工作,他根本就不干,還沒有任何理由,批評他一次,第二天人家就不上班了。而且他不太懂事,開會老嗆領導,走廊里見了老總從來不打招呼,跟同事相處也不好……

        這些話讓她很吃驚。她承認兒子確實有點自我,但沒料到問題如此嚴重。

        她說,“我一個那么優秀的兒子,以前一直是我的驕傲,我也覺得自己是挺成功的母親,但怎么一下子就變成這樣了呢?”

        我倒覺得,事情肯定不是“一下子”變糟糕的。

        這男孩子身上,肯定一向有些糟糕的特質,比如不善與人交往、不懂尊重他人、心理脆弱、責任心差……只是在大學畢業前,這些統統都被成績掩蓋了。

        很多家長都有一個錯誤思維——孩子嘛,健康快樂成績好就一切OK。

        • 所以,在他兩歲時,你給他做花樣早餐、教他學英語單詞,卻沒有教他要懂規矩有禮貌,他隨便拿別人的東西,見到長輩不問好,你不以為然。于是他工作后,在安靜的辦公室里大吃零食大聲說話,遇到領導視若無睹,都覺得理所當然。
        • 在他五歲時,你讓他學書法學鋼琴學跆拳道,卻沒有教他怎么跟小朋友愉快地玩耍,他霸占公共玩具你由他去,他受欺負你幫他打回去。于是他工作后跟老同事搶電腦爭業績,總是無意識地侵犯別人,屢屢與人發生沖突,又不知如何解決。
        • 他十歲時,你只關注他有沒有考優秀被表揚,卻沒有告訴他要尊重老師感恩父母,他對長輩大喊大叫,你覺得勇氣可嘉,吃飯時別人沒落座他就大快朵頤,你覺得他吃飽就好。于是工作后領導夾菜他轉桌,領導開門他上車,領導開會他嘮嗑,還絲毫意識不到有何不妥。
        • 他十五歲時,你全心都是他能不能考上好大學,卻沒有教他如何讓內心強大,老師一個冷眼他成績就下降,親戚一句閑話他就惱羞成怒,你和他同仇敵愾,認為都是老師和親戚的錯。于是工作后領導批評幾句他就想辭職,工作出一點問題他就惶恐不已,難以承受。
        • 他二十歲時,你總想著他能不能找到好工作,卻沒有告訴他人性復雜、世道艱難,不舍得他吃一點苦。于是畢業后他出個差加個班就叫苦連天,面對同事的排擠孤立、明爭暗斗,全無應對能力。

        ——他可能如你所愿考上了名校,拿了很高的學位,甚至還多才多藝。但是,他自私、冷漠、脆弱、沒擔當、不懂事……完全不適應社會。

        在社會這片海,他剛一下水,就出現巨大的排異反應。別人的毛毛雨,都是他的狂風暴雨,別人的小浪花,都是他的驚濤駭浪。

        友誼的小船就翻了,工作的大船就沉了,人生的巨輪也漏了。

        他頭破血流,你不知所措。

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        永遠拿第一名的孩子,未必真優秀。

        把孩子送進名校的父母,也未必真成功。

        成績很重要,但絕不是唯一。

        社會才是檢驗一個人和一對父母的最終標準。而這個標準,是綜合性的。

        我在報社做記者時,帶過很多實習生,現在大多連模樣都忘了,只有一個姑娘,我印象深刻。

        她是香港人,大三暑假來交流實習。

        她見到我的第一句話就是:老師你好,我給你帶了棒棒糖。

        我先讓她看了一天報紙,晚上問她感受,她說有些標題跟香港報紙的風格不一樣。然后給我舉了幾個例子。我覺得很有趣,第二天寫了稿子,就讓她取標題。她苦思冥想很久,飯也不吃,一舉取了二十幾個。

        后來我讓她試著寫稿,她每次都特認真,兩百字的稿子要查幾十份資料。不過有時還是不過關,我得全部推翻重寫。她也不難過,會反復看我的版本,總結經驗,很謙虛禮貌地問我她的問題在哪里。

        平時同事們在辦公室聊天,別的實習生都是默默旁聽,只有她,會很努力也很恰當地加入,講她的見聞和想法,她說話很好玩,常常引起笑聲一片。

        有一次我倆去找主任匯報工作,她走前面,到了門口,忽然縮回來,我問怎么了,她吐吐舌頭,說“我看見主任正在聚精會神打噴嚏,我爸說不能打擾別人打噴嚏”。

        她實習了一個多月,是唯一一個離開時已經能獨立寫稿的實習生,唯一一個讓三位主任都記住了她的實習生,唯一一個我舍不得放走的實習生。

        我至今認為,這姑娘無論在什么單位,一定都能做得很好,都會深受歡迎。

        她的教養、友善、責任感、主動性、抗挫能力,一定都有她父母的功勞。

        記得她有次告訴我,她爸媽每次打電話,都會問幾個問題:今天有沒有幫到老師?有沒有認識新朋友?自己有什么收獲?

        我想,能問出這些問題的父母,跟那些只會問孩子“有沒有吃飽穿暖”的父母,一定大不相同。

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        龍應臺說,所謂父女母子一場,只不過意味著,今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠。

        其實每個父母也都知道,孩子總歸要離開我們,走上社會,用自己的頭腦和雙手創造自己的人生。

        我們可以在他年幼時提供舒適的生活,極致的呵護,但不可能陪他一輩子??傆幸惶?,他要獨自面對這世界,自己解難題,自己擔風雨,自己殺血路。

        所以,如果你真的愛他,就該在他離開你之前,教會他和世界相處的能力,這是你對他的最大幫助和保護。

        為人父母的終極使命,其實是培養出適應社會的孩子。

        孩子能在社會上活得開心、順暢、如魚得水、游刃有余,才是作為父母的最大成功和最高榮譽。

         

         

        內容來自網絡,版權歸原作者所有。

         

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