• <kbd id="oig9n"><button id="oig9n"><strong id="oig9n"></strong></button></kbd><i id="oig9n"></i>
    <ins id="oig9n"><noscript id="oig9n"></noscript></ins>
    <p id="oig9n"></p>
    <ins id="oig9n"></ins>
    <p id="oig9n"></p>
      1.    2年前 (2017-03-04)  家長學堂 評論關閉  492 
        文章評分 0 次,平均分 0.0
        6793887_1431618149345
        在花季年齡,我憧憬我的另一半是小說里的白馬王子,我向往的婚姻是神仙眷侶般的愛情,隨著踏入婚姻這座圍城,我才知道神仙眷侶只是神話,只羨鴛鴦不羨仙,我一直做著不切實際的夢,活在自己的幻想中。

        多次聽鄭委老師講夫妻關系的課,我自己也膚淺的講過對夫妻關系的理解,現在的我,特別享受我的婚姻,特別滿足,特別幸福。也真正的感受到“君子之道,造端乎夫婦,及其至也,察乎天下”的真正涵義和魅力,夫妻代表的是陰陽,夫妻關系好了,就說明這個人是能夠掌握陰陽的人,就能夠明察天地之間的一切事物。當我的夫妻關系越來越好的時候,我對很多事情越來越清晰,內心越來越美好,也知道了我到底想要什么。有不少人羨慕我當下的狀態,其實只有我自己知道,這一路走來我是痛并快樂著。成長的路,就是這樣,充滿著考驗,每一次戰勝考驗,就是蛹變蝶的過程,因為面對自己,面對那個不完美的自己是需要勇氣的,常常是把自己剝得血淋淋的,所以每次看到學員在反思自己的時候,把自己挖得那么深那么痛,我就想到曾經我走過的路,我不自覺地心疼她,也是心疼曾經的我,但我知道那段路是必經的,正如那首歌陽光總在風雨后。成長的路,也很漫長,需要緩慢優雅地去經歷,去感受,這是抽絲剝繭的過程,求快只能讓自己摔得更痛,人生路沒有直升飛機可以乘坐,只能步行,甚至是蹣跚學步。

        u2194803386955585511fm214gp0

        當我曾經特別痛苦的時候,我以為大多數夫妻就是這樣,為了孩子湊合著勉強著過著相敬如“冰”的日子,直到我看到楊絳和錢鐘書的婚姻,我才知道原來日子可以這樣過,我才知道原來我的人在圍城內,心卻在圍城外,人在婚姻里,心其實是一直沒想把日子過好的,因為行為上做的都是拆散婚姻的事,所以心其實不在婚姻里。也有人可能會說,那是因為你沒有遇到真正對的人。網上特別流行的一句話:在對的時間遇到對的人。我現在認為所有遇到的人都是對的,都是在最恰當的時間到上的,這些人不會隨隨便便出現在我們的生命里,我們也不會隨隨便便讓別人出現在我們的生命里,所以心理學有句話:存在的就是合理的,意思是發生的都是必然,而非偶然。傳統文化里有一個詞:感召,意思是任何人任何事都是被自己吸引來的。所以對方出現在我的生命里,其實是帶著使命來的,說的嚴重點是來拯救我的,說的委婉點是來成全我的,那么他就是我要感恩的人??墒俏覀冋娴母卸鲉??還是充滿著抱怨和遺憾呢?他怎么能這么對我呢?我要是遇到別人就不會這么不幸和痛苦。。。。。。

        u25112444593806889056fm214gp0

        人生就是兩件事:感恩和懺悔。千萬別認為這是和尚們做的事,這是每個人的需要,成長的需要。常有人說這就是我的命,大家有仔細看過“命”這個字嗎?命=人一叩,叩首不就是兩種情況下叩嗎?感恩和懺悔的時候才叩!感恩你擁有的,懺悔你做錯的,感恩才會富足,懺悔才愿意改正。有人可能會說,他什么都沒給我,我怎么感恩他?曾經我給一個學員布置過一項作業:每天記錄自己為老公做了什么,哪怕是倒一杯水,削一個蘋果。她記錄了幾天之后非常愧疚,因為她發現以前她為老公做得太少了,還經常不知足,現在她為了完成作業去做,每天老公特別開心,老公是如此容易知足。往往不是他不好,而是我們沒有那雙慧眼去看到他的好,發現他的好,挖掘他的好,我們把這雙慧眼稱作珍珠眼,當你眼睛里是珍珠的時候,你就是一顆珍珠,當你眼睛里是垃圾的時候,你就是一堆垃圾。當你還沒有這雙珍珠眼的時候,你就沒有一顆感恩心,可能不光是不感恩他,對萬事萬物都不會感恩,就算嘴上說感恩,心其實也是關閉的,虛偽的。也有人說,他都這樣對我,他做錯了這么多,還要我懺悔嗎?該懺悔的是他呀!以前我也這樣想,越這樣想越無辜越委屈越憤怒越痛苦。鄭委老師的那句改變永遠是自己,讓我清醒了。我一直覺得自己做得挺好的,都是覺得老公不夠好,希望他改,其實是我把自己裝得挺好的,藏得挺好的。任何事情都是來幫助我們成長的,他的確也有錯,也不是完人,但是站在自己的問題角度,我有哪些錯呢?我可以如何做呢?比如老公出軌,我們往往容易討伐出軌的那一方,而忘了可能妻子才是罪魁禍首,當然我這么說,并不是贊成出軌這個行為,相反,我覺得用出軌這個行為來解決問題非常愚蠢,不負責任,足夠有愛、足夠包容、足夠擔當的人絕不會出軌,如果哪天我有能力寫寫本篇文章的男人篇的話,我會細說,哈哈。作為妻子,面對老公出軌這件事情,首先得接受,用張德芬老師的話來說就是臣服,事情已經發生了,生氣、抱怨都能夠理解,也需要先排解自己的情緒,而且最好用不傷害不妨礙的方式來排解情緒,但光排解情緒仍然解決不了問題,得接受,得臣服。咋個接受,咋個臣服呢?這是一攤狗屎,我也吞了,而不是還他一攤牛屎。這是我該承受的,一定是我做錯了什么,除了極少極少數男人,絕大絕大多數出軌的男人都是有愧疚的,我認為他們仍然是好男人。老公出軌了,如果我們總是以受害者心態來考慮問題,就永遠無法在這個泥潭里走出來,如果你愿意想一想,在這段婚姻中,我有哪些不足,事情或許會有轉機,我個人才會有成長,哪怕我和他真的無緣,進入下一段婚姻,我一定能更好地經營。需要好好想想:在沒遇到老公之前,我的生活是怎樣的狀態,那個時候我是怎么生活的?我是什么吸引了老公?那些品質我還有嗎?找找現在的自己有了哪些變化?為家為孩子付出了很多辛苦,然而,在婚姻里我不僅是母親,還是一個妻子,老公有怎樣的需要呢?他要的是一個怎樣的妻子呢?利他心是一個很重要的品質,無私是最大的自私,只有給別人需要的,別人才會甘愿給我需要的。我是否會示弱,是否尊重老公?如果一個女人太強勢,要么凌駕于老公之上,看不起老公;要么總是大包大攬,什么事都自己扛著,讓男人沒有了被需要感,成了擺設??傊?,婚姻關系出現問題,不是一方的責任,而是彼此互動的結果。如果只是把自己作為受害者,就失去了面對婚姻問題的機會,也回避了自己在婚姻經營中應該承擔的責任。

        qq%e6%88%aa%e5%9b%be20170304120057

        那么具體來說,如何讓自己的婚姻幸福呢?

        一、自己找開心,別把開心寄托在老公身上。當你把關注點放在別人應該怎樣說、怎樣做我才開心時,就成為被人控制的玩偶。有一句特別搞笑但很經典的話:你的情緒是暗爽還是沮喪,不是狗屎決定的,是你怎么看待這坨狗屎決定的。很多女人,包括曾經的我自己,沒有自己的空間,全部的心思都放在家里,其實這是錯的,這樣很容易把自己的開心寄托在別人身上,老公早點回來陪我了,我就開心,孩子成績好了,我就開心。老公今天打牌一夜沒歸,我不開心,孩子不聽話,我很不開心。沒有自我,內在沒有價值感,就容易把老公和孩子拽在手里,讓他們感到窒息。一旦他們與自己期望的不一樣,就“瘋”了,就鬧,就折騰,制造霧霾。開心永遠是自己的事情,別企圖別人做什么來討來哄自己開心,別人沒有這個義務。男人最大的責任是讓妻子開心,妻子最大的智慧是讓自己開心。

        自己把自己整開心了,老公回家才不會使臉色。男人回來再累只要看到女人的笑臉,疲憊一下就沒了,也樂意為家里做很多事情。有很多人抱怨老公不干家務,其實原因有三,一是老公在做的時候,指指點點,想讓他按照我的方式來做,這樣男人會反感,干脆不做。二是老公做了,評判他做得不好,或者覺得他是應該的。三是家里氣氛壓抑,回家看不到好臉色,老公沒心思做。

        二、要尊重老公,男人是天,女人是地,你越捧他,他越象奴仆一樣伺候你。樹立男人天的位置,你會非常輕松,覺得自己不容易的,都是沒有回到自己位置的,在家里強勢,說話咄咄逼人,沒在自己的位置上,沒在自己的位置上,就一定把別人的位置占了,那別人就無法回到自己的位置上,家里的秩序就亂了,就天翻地覆,就雞犬不寧?,F在為什么那么多孩子出問題,就因為父母感情不好,或者關系次序不對,爸爸沒在自己的位置上。尊重老公,一定要在任何場合維護男人的面子,你給他面子,就是給自己顏面,男人最不能忍受的就是女人當眾不給他面子,讓他下不來臺。更有甚者,有人不斷打壓老公、挖苦、陰陽怪氣諷刺、侮辱,以逞一時之快。當時是痛快了,其實給婚姻留下了無數個痛點,有情緒很正常,需要渲泄也能理解,但用什么途徑、什么方式去渲泄很關鍵。

        三、示弱不軟弱。女人一柔,男人就不好意思,這就是以柔克剛。女人天生會撒嬌,婚后慢慢就忘了這項本能。我以前不會,因為習慣了獨立,習慣了堅強,其實只是表面堅強,內心極度脆弱,正因為內心脆弱,所以反而不敢撒嬌,因為認知的偏差認為撒嬌是弱者的表現,我不想讓自己這么弱,怕別人看不起我,所以把自己偽裝得很強,隨著我剝下了自己的偽裝,滋養那個內在很脆弱的自己,隨著自己越來越強大,很自然地就會撒嬌了。示弱、至柔是通往幸福的捷徑,只是只有內心強大的人才能做到示弱不軟弱,因為有人不敢這樣做,怕失去更多。

        三、孝順父母,孝順公婆。男人能接受他對媽不好,不能接受老婆對他媽不好。對婆婆好,頂一百個對老公好,對婆婆好,老公能包容老婆很多不足,如果對婆婆不夠好,老公可能面上不會說什么,但這個定時炸彈埋下了。

        四、三條秘訣:一是主動認錯:老公,我錯了。女人最大的問題在于不承認自己不好。老公不是讓我們一定要做到如何如何,而是只要聽一句“我錯了”就心軟了,他們不是不接受我們錯,而是不接受我們錯了還死不認賬。道歉不會讓你沒面子,道歉只會讓你更高貴。男人好面子,自己錯了也不會承認。女人不需要面子,沒錯也認錯,幫男人找臺階下,偶爾也能促進男人的內觀。有一次我跟老公認錯,老公說:你沒錯,是我的問題。? 二是“老公,辛苦了,你真不容易”,不要把男人的打拼認為是應該的,沒有應該,你越覺得他不容易,他越愿意付出,再苦再累也愿意。? 三是“老公,我愛你”。有的家人常把這句話掛在嘴邊,男人最大的成就感就是讓自己的女人開心和幸福。

        ? ? ? ? 五、作為妻子的三個角色:保姆,母親,情人。最容易做的是保姆這個角色,其實我們做保姆還常常不合格。因為保姆任勞任怨,我們常常累了會有情緒。男人最享受的是情人這個角色,每天說好聽的,把他捧的高高的。對女人最難的是母親這個角色,在他低落的時候,在他犯錯的時候,要給他母親般的包容和溫暖。

        14478441_14478441_1445848133753

        六、愛的真諦:付出不求回報。所有的怨氣都來源于想要回報,而楊絳女士明白了愛的真諦,所以她收獲了幸福的婚姻,被大家尊稱為楊絳先生。楊絳先生為了丈夫毫不猶豫中斷清華學業,陪丈夫遠赴英法游學,她并不覺得這個選擇是犧牲,而僅僅是一個選擇,是自己甘愿的,所以并沒有因為這個選擇而想要丈夫感恩。丈夫錢鐘書先生,是滿腹經綸的大才子,在生活上卻出奇地笨手笨腳,楊絳先生幾乎攬下生活里的一切雜事,做飯制衣,翻墻爬窗,無所不能。楊絳先生在牛津“坐月子”時,丈夫在家不時闖“禍”。臺燈弄壞了,“不要緊”;墨水染了桌布,“不要緊”;顴骨生疔了,“不要緊”,楊絳先生的“不要緊”伴隨了丈夫的一生,多大的胸懷、多真摯的愛才能面對一切都“不要緊”。楊絳先生的婆婆感慨這位兒媳,“筆桿搖得,鍋鏟握得,在家什么粗活都干,真是上得廳堂,下得廚房,入水能游,出水能跳,鐘書癡人癡福?!睏罱{先生用愛在經營婚姻,愛的本質就是付出不求回報,楊絳先生一直在付出,沒有想得到,結果她得到了所有。

        鄭委老師在博文中有這樣一段話,與大家共勉:當你把目光集中在你的愛人應該為你做什么的時候,你就會充滿著抱怨,不滿,指責和苛求。你應該把目光集中在你能夠為愛人做些什么上,你就會充滿愛的力量。能做到這一點的人,生活中常用語式就是:“我能為你做些什么?”,“我做什么事情能夠讓你輕松和快樂一些?”,“我怎樣做才能成為你理想中的妻子?”,“你不需要為我做些什么,你需要我為你做些什么?”。為我們所愛的人“付出愛”而不是讓自己“得到愛”,“付出愛”需要擁有一顆利他的心,“不想得到愛”需要擁有一顆平常心,只有這樣愛才充滿長久的活力,婚姻才會美滿幸福。

         

        登錄

        忘記密碼 ?

        切換登錄

        注冊

        掃一掃二維碼分享

        粵公網安備 44081102000060號

        WWW.1229T.COM